异愿洛恩斯读后感~水泉

最近又冒出了想到什么就要记录下来的习惯（总是突然冒出来好像不该叫习惯），虽然毫无意义，但至少比什么都想不到还要好吧？

《异愿洛恩斯》，我之前曾经介绍过，因为它实在是太好看了，所以忍不住要写篇读后感（如果要看介绍就去这里>>

异愿洛恩斯~水泉）。

这是一部让人感觉很充实的作品。我想这是因为剧情架构很完整吧（套作者后记用的话应该是这么说：设定和规则很复杂），而且每一个人物都有他们各自的情感，所以让人读了有很饱满的感觉。虽然头脑塞了一堆资讯，可是却让人感觉很充实，没错，就是充实。虽然我的用词都怪怪的，可是我的感觉就是如此。

《异愿洛恩斯》一共有9本。由于买到第9本时已经把前面的内容都忘光光了，觉得看大结局却什么都不记得实在很浪费这么好看的小说，所以我重看了前面的8本。重看这决定果然没错，因为好多好多很重要的剧情，我都忘了，好多好多细小的事物，我都曾经忽略了。

这小说有好多好多伏笔，有好多好多惊喜，有好多好多意想不到的剧情。

第一次一本本去看的时候，我的感受是这样的：很多问号，然后因为有连接到《沉月之钥》而感到很惊喜（我超喜欢这种两个故事很意外连接起来的感觉），之后真相一层层剖开，让我恍然大悟<<才四个字真的很难把我当时“噢噢，原来是这样”的激动显示出来啊

重看的时候，感受应该就是：嗯嗯，这里会这样是因为那样、噢噢，原来这里有讲到这样……虽然头脑塞了一堆资讯可是却已经完全明白故事的始末，然后也很佩服作者水泉想到这样的剧情，还有就觉得要整理这堆剧情心里到底要有多纠结，而且耐心也很重要吧，因为明明很想把东西都告诉读者可是却必须慢慢写慢慢铺排才好看所以必须按捺着内心说出真相的冲动（这些感觉都是我想象出来的，也不知道作者本身是不是这样想哈哈）。那些内心和头脑里面的东西被搅在一块儿的感受，虽然很复杂，可是我好想去体验这复杂的感受，我已经好久好久没有想到可以让我不停思考的剧情了。灵感灵感我好想你，我要努力追求你。

等下会有很多剧透的读后感，所以我还是把本来要放作结尾的句子先写在这里吧，因为我真的好想让大家知道水泉故事的魅力。

水泉的故事有一股魔力，你会爱上她故事里的每个角色，你会想要知道故事里的他们的一切，就好像，他们，是真的一样。

不管是沉月之钥还是异原洛恩斯里的人物，都是这样。

好了，继续我的剧透读后感。

我好期待番外篇/外传哦（眼睛放闪），有好多好多剧情都好想知道。（我似乎已经在幻想我可以让水泉看到我的读后感了）我稍微在脑海整理了一下我好奇的东西：

1. 依瑟维的故事（她心里的缺口还有对路森特(?)的感情）

2. 安提兹的主人和她徒弟的故事，或者世界裂口形成的详细故事(?)

3. 安提兹的大姐!! ( 其实她没出现在外传也没什么因为我觉得她比较可能出现在另外一部小说（眼睛放闪）)

4. 齐斯克和优利安露希，钰璟和溯宁，齐斯克和安提兹(?)的后续甜蜜小故事

5. 基里亚被修好的故事（这个可能性好像真的很小可是还是会期待安波西姆可以修好它。另外想说，水泉在结局用他骗了我的眼泪，看的那瞬间真的觉得他是来骗眼泪的!!）

6. 路森特和诺菲，诺菲和罗绯的故事

7. 罗绯对钰璟的想法（是因为钰璟是儿子所以会让她想起诺菲，还是她只是想让钰璟变有用的人所以才那么严厉）

8.爱利亚的故事

其实有些故事已经有被简单交代过了，我明白不可能要作者水泉把所有事情都清楚写出来。所以我只是想把我还不清楚的，但却很好奇的，写出来罢了。至于洛恩斯里的后续故事，因为作者已经计划写啦，所以我就静静期待就好了。

我觉得结局里齐斯克好像被贬为配角了，有点悲惨。另外想问，他在整个故事到底都贡献了什么？（绝对没有怪罪纯粹好奇），交了个厉害的世子朋友去帮忙拯救自己心爱的人(?)，唯一表现那次就是砍伤了无害的安提兹，啊，他用安提兹砍了优利希的结界。除此之外，还有吗？（感觉上看了整个故事也被钰璟影响，想调侃齐斯克了）

齐斯克和沉月中的范统真的好像，都和安提兹家族结缘了（都是水泉写的，当然像）。不过为什么我印象中范统好像比较有贡献(?)，还是因为范统比较好笑所以我比较偏爱他呢？XD

虽然他们在故事里好像没有什么贡献(?)，不过他们无心机、善良的个性，却对故事里的每个人都很重要吧。温暖人心的性格，在现实中也是很难能可贵的。他们就是这样平凡而珍贵的存在吧？

安波西姆去求诺菲那一段，真的让人好心疼，让人真的好想冲过去抱着他。女版的安波西姆也好可爱，好惹人疼。（被安波西姆萌到了XD）

不管是安提兹、钰璟还是齐斯克，很多角色都是抱着伤痛成长着。（这个排列法，真的不把齐斯克当主角吗？XD）果然好看的小说，都要有一些沉重伤痛的故事吗？我其实真的很不喜欢沉重伤痛纠结，可是如果我真的想写小说，或许我真的应该跨越这道排斥的墙。

写了这么久，我发现我竟然对优利安露希没有什么特别感想耶。

平常偏爱女生角色的我，居然在看《沉月之钥》和《异愿洛恩斯》时都比较喜欢男性角色耶，真的好难得。（或许应该告诉我的室友让她不要一直讲我喜欢女生XD）

沉月之钥最喜欢的是范统

异原洛恩斯最喜欢的……是钰璟、安提兹还是安波西姆呢？（居然没有齐斯克?!）没办法，他戏份好像真的是有点少……

另外想说在看到优利安露希在现实找黎艾，在进入洛恩斯找黎艾之前，我有猜到黎艾是基里亚哦（就让平常脑筋不好的我暗自窃喜吧，虽然也没有很值得自豪）

《异原洛恩斯》真的是很值得去耐心看完的精彩故事哦！有机会一定要看！

一篇跳tone的文

回大学前夕，竟然会有想法想要写部落格，真的太难得了!!
要说之前这几个星期，我真的是没有想法可以记载啊啊啊

还记得中六那年，我想要记载的想法真的很多，多到我都觉得自己好像为了写日记而活着。
可是最近，真的没有想法可以写。我每天得过且过、浑浑噩噩，毫无目标，生活感觉灰灰的，真的很不喜欢这样，可是却不知该如何改变。

然后每天讲话不是语无伦次，就是不懂可以讲什么。经常不懂可以讲什么T_T 我明明很想聊天的。我觉得不只是我，身边很多人，好像都开始不会讲话了。我相信不是因为彼此的关系，而是现实。不懂怎么形容这现实，可是我觉得，我们只是因为平时的习惯和环境，才会变成这么不会说话，希望我和身边的人都可以变得会说话，还要说好话。

现在感觉有充满能量，希望回到去可以元气满满地活着（我不要再变成行尸走肉T_T)
总觉得我的宿舍是个大魔鬼，不止有一堆吸我血的变态蚊子手下，还会吸走我的能量让我每天都只想睡觉。我睡觉的次数真的多到离谱，无时无刻都想睡!!太糟糕了!!

跳跳

不喜欢自己照片里的笑容，觉得很假很牵强，感觉不可爱不甜不感染人。
是不是肥肉多了的错觉呢？

跳跳

很久没写小说介绍帖了，因为自己也很久没看小说了。
书橱应该有10多本小说在等我去翻看，以前是不会有这样的事的!!
我那么爱小说，竟然会有这样的事发生，太过分了!!
好习惯你真的很脆弱!!可是我不想失去你，失去你我还剩下什么呢？
有点夸张，哈哈哈。其实我还是有看一些小说啦，只是都是之前看的小说的续集，那些小说之前都介绍过，所以不用再介绍了。
前两天也看了御我的终疆，好看好看，可是我很对不起御我地扫描过很多她呕心沥血写出来的打斗画面，因为我都不怎么喜欢看，我只爱追故事。

跳跳

有能力时没时间
有时间时没能力

那天突然想到这句话，觉得很伤感。

跳跳

想要成为给别人带来快乐的人
想要对自己多些自信

本来想写更多的，可是刚刚电脑出了些问题减少了我的兴致
然后我要趁回大学前跟家人讲多些话（不要一直对荧幕啦!!）。
所以再会咯，希望赶紧多些想说的话，然后就可以更新这里啦。

2014回顾篇

我很少会去回忆从前，因为我的脑很讨厌，老是记得很多不开心的事情。比起开心的事情，不开心的在我脑海中占更大的比例。

我很讨厌这样的自己。
我一直都在强调快乐是最重要的，可是自己却老是记得不快乐的事。

我自己，与自己，背道而驰。

我明白很多人说，人生本来就充满快乐与伤心，它们是人生的一部分，少了任何一个，人生就不完整了。
基于以上观点，我似乎不应该如此排挤不开心。

不过，我觉得我有时候拥抱不开心拥抱得太太太紧了，我不懂该怎样才是拥抱得适度，所以我觉得我要暂时把不开心给狠狠推开（拥抱得太紧会呼吸困难啊）

我刚刚有在反省我是不是又说得有点夸张了。

我其实还是过得很开心幸福的。
我的不开心，其实都是芝麻小事，都是我小气我幼稚我笨我懒我自私我坏我过度顾虑造成的。

就，可能都是无需去在意的琐碎事。
但，我就是不懂怎么处理我的想法。

真的觉得以上文字显得我emo。
没事没事。
这些想法只是偶尔出来透透气，所以我才会偶尔写出这些好像很emo的文字。
写完之后我还是会努力开心生活的（握拳）

嗯，继续正题。

一直以来，脑海中总是会有很多唱反调的声音。（这只是比喻，不用担心，我没有精神分裂）
既然自己老是记得不开心的事，我就要做一些东西来让自己记得开心的事。

我的记忆很不好，很容易忘掉很多很多事情，所以我需要把很多事写下来记载，帮助记忆。
记载的时候，我会选择只记载开心的，这样以后当我把很多东西都忘记了，看回去，我就只会记回开心的回忆了。

就这样，我的回顾都要写些开心幸福的事。（intro真是长到......）

2014年应该是我人生中最长的假期。不过很可惜我没有好好利用时间，浑浑噩噩地过，所以想回去年感觉真的有点空白。

不过不过，还是有很多值得纪念的事情啦。

比如说跟朋友们的聚会。

跟老朋友们去sunway lagoon（第一次玩vuvuzela和坐roller coaster）、去setiawalk唱K和第一次玩escape room (可怕的crime scene）、在车上唱歌讲话、拍了很多很多照片❤
然后有去吃火锅，第一次拍拍立得，还有互相写留言互相交换照片❤（被嫌字丑）
新年聚会、去巫裔朋友家拜年、去老朋友家聊天、老朋友来我家聊天、还有不知道多少次的喝茶（很喜欢跟大家讲话❤）还有第一次见到朋友的男朋友~~

【远距离的确会让人产生不安感，但我选择不要担心太多，因为有时候，反而是自己的担心和不安给自己产生了心理上的隔阂。我告诉自己，我很喜欢你们，我们都很喜欢彼此，而这喜欢一定可以带我们走很久很久】

跟中六朋友们的旅行。因为一直想着是最后一次，结果我们去了好几个地方玩。去了波德申、马六甲、sunway lagoon。第一次坐了香蕉船。在卖衣服的店做了我个人认为蛮疯狂的事。
回过学校好几次，见见老师，找找辅导老师，还有跟亲爱的老师们聊天。

第一次的打工，而且还是做了我以前就很想尝试的书展工。
第一次买formal服装
第一次搭本地飞机
第一次(?)看贺岁电影
第一次自己一个人坐飞机
第一次上网追新剧——来自星星的你（韩剧）、使徒行者（港剧）
第一次收到博友的礼物
第一次(?)在网上赢到礼物（杯子杯子❤❤❤）
第一次有4.0
第一次脚趾黑青（这重要吗?!）


买了新电话（而且很难得电池很耐用）
买了hardisk（终于可以随心所欲地save戏哈哈）
买了阿福的ep (刚好看到有折扣哈哈哈，不过我比较想买《原来如此》啦）
好像又从漫画周刊赢了一些DVD，嘻嘻
跟家人去唱K❤❤
拥有了一双一直很想要的鞋子❤
收到朋友的情信❤
收到朋友的惊喜小礼物❤
享受到想要的旅行中的感觉
病房、油站、嗜睡者的出现
头发变长了!!! 开心开心。

进大学之后
第一次骑脚车（我学会了!!）和去gym
第一次跳舞（幼稚园之后）
第一次见到首相
第一次不是在家弄汤圆
第一次学钢琴（不过半途而废了）
第一次坐在地上考test（因为不够位子坐）
第一次(?)表演话剧
第一次经历水灾（虽然跟现在的灾民比那根本是小case）
重碰了koir、羽球、乒乓球、排球

还有很多很多跟家人朋友的开心温馨互动，没办法在这里一一记载。（一小部分是因为懒惰，一小部分是因为一时想不起）
*绝对不是不写就不重要啦!!*

这些互动，很多太简单、太平凡、很难用文字来形容。
但就是这些简单又平凡的种种点滴，搭建了我心中美好的回忆。

感谢生命中的你们，陪我走过了这么多的岁月❤
你们的宽恕、你们的迁就、你们的理解、你们的关怀，我很感恩。

希望2015年我可以勤劳些、用心些、开心些。
驾车加油、读书加油、联系感情加油、整理思绪加油、变更好加油、对家人朋友更好加油、生活加油、头脑加油、presentation加油、写博客写日记加油、减少上网加油

小emo地开始了文章，开心且充满爱地结束。
希望人生亦如此，小遗憾小愧疚地开始，充满幸福和快乐地结束。

大家都要开心哦。

回来了？

给自己打个问号，因为不确定自己是不是可以持之以恒地写。

我现在还是一样地迷茫，还是找不到问题到底在哪里
对于自己的性格、对于自己的待人态度、对于对别人的看法、对于要如何生活，一切一切，我都很迷蒙，我不知道我应该怎样去做、怎样去想。

我迷蒙到连上网都漫无目的，连部落格也不想写= = （好吧，是我懒惰思考懒惰回想只会花时间看八卦看没营养的东西）

感觉上自己头脑所有的一切都需要reset过，重头再build过一切。
好想好想有人指点一切，可是我连问题在哪里都不懂，我要怎么去要人指教呢

因为这一些迷茫，我整个人都过得很浑浑噩噩（我在想我那么爱睡觉是不是有一部分是因为想逃避，不要思考）。

整个人很懒很不积极，什么都很怕，好像变回以前的自己，甚至是比以前还要糟糕的自己。
一直都觉得自己的优点随着长大已经慢慢消逝了，真的很不想成为这么糟糕的人啊。
本来的优点已经不多了，再消逝下去，我还算什么啊。

没关系，一直都安慰自己，一定一定可以整理好一切的，那天一定会来。
可是这一天还没来之前，我可不可以振作一点？我再这么浑浑噩噩下去，我以后真的会后悔啊啊啊

我太懒骨头了，太怕东怕西了，太爱拖延，太懒惰思考了。
嗯，还有很多很多缺点，要改呀。

我心里总是有另外一把声音。打完以上整篇文章后，我就会想：要post吗？因为说不定我只是少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。

其实我平常还是有很多开心的时候的。
（感觉上以上文章会显得我很emo所以我一定要补上这一句）

写这文章，就当做我整理思绪的其中一个方法吧。

我的浑浑噩噩，除了是因为迷茫无措，可恶的懒惰应该也有影响。

希望自己会更好、大家会更好、明天会更好。

预计下一篇是2014回顾篇（现在才写?!)，应该不会很迟才写吧

深深觉得自己的表达方式越来越需要改进，写句子的方式真是越来越乱糟糟了。

感谢看完的你们。

亲爱的自己，多用心生活，多用心打文字吧

——乱糟糟the end——

圣诞节贺文

题目感觉有点骗人，因为人家的贺文都会与圣诞有关，不然就

是万众期待的好文，而我的两者都不是。虽然如此，我还是要用这个题目，因为这文是特地选在今天发的哦。原因嘛，就因为今天是圣诞节，还有就是因为今天发文可以让我有足够的时间去慢慢想好我要写的东西。

我，小p，阿金和绝晴女（好久没叫这个名字了），各自提出了3个问题，然后我们每一个都要在自己的blog回答完所有问题。

说好的大学生活还没分享，说好的书还没读完（study week啊啊啊）,但说好的文章一定要写啊啊（不可以什么都拖延了啦）

好，不啰嗦了，现在开始。

阿金的问题：

1 未来的你，你觉得会是怎样的呢？（10年后的你，在工作方面，恋爱方面，家人方面）

其实我没有想过耶，虽然我很爱幻想，但我没有预想过我的未来。我觉得幻想和真正去考虑我的未来是不一样的。未来的我，我觉得还是会跟现在一样吧，blurblur的，懒懒散散的（本性难移啊）。我希望我不会伤痕累累，也不会变得很灰很沉重的一个人。（好像有点离题了哈哈）在工作方面，如果可以做到跟我读的东西一样的工作就好。（又离题了，是写你觉得会怎样不是你希望会怎样啦）嗯……我觉得，我的工作会平平凡凡吧，不会是高职位的，但会有安稳能养活自己的薪水。然后我常常会不想去上班，但我还是会老老实实去做。暂时，我还不能去觉得自己会把写作当成工作，因为我还没有付出努力过。恋爱方面嘛，我有想过自己说不定会成为老姑婆，哈哈哈。因为我觉得我的性格有点奇怪，很难形容的奇怪。（不会解释）家人方面，希望所有人都还在我身边，希望大家还是健康平安，偶尔聚会见面聊天还是那么让人充满幸福感。(又不小心离题了）嗯.....我觉得大家的感情依然会那么好。

2  结婚后，你会当个全职家庭主妇还是工作的事业女性？如果是前者，你会甘心待在家里做个黄脸婆，不管你的学历多高？如果是后者，你有信心和把握可以兼顾吗？

我应该会做个工作的事业女性吧~我不觉得我可以做个称职的全职家庭主妇，哈哈，因为我什么都不会常识也不好。但如果我已经决定要做家庭主妇了，我会甘心的，都做了决定还不甘心什么。我相信我自己在家里可以自己找乐子，我喜欢悠闲的生活啊（虽然全职家庭主妇会很累）如果我是工作的事业女性，我应该可以兼顾家庭和事业吧，应该，嗯（不是很有自信和把握）。

3 丈夫很不幸地出轨了，你会怎么做？选择沉默当没事还是毅然决定离婚？如果是前者，你觉得你能忍受多久，最后会不会崩溃呢？如果是后者，离婚后你还会再婚，还能相信爱情吗？你会不会从此一蹶不振，只寄情工作呢？

（还没恋爱结婚就聊出轨?!）嗯……看戏的时候我是这么想的：干嘛装着没事，有什么话就摊出来讲清楚。如果真的很过分就毅然决定离婚，不然拖来拖去会很辛苦。应该还是会对人保持怀疑但还是会相信一点爱情吧。一蹶不振，可能会有一阵子，但我一定会努力让自己振作的。

其实一边回答我一边想，现在回答，当然是很容易，什么都是很正面的回答，但是当自己身临其境时，可能做的事情和有的想法就会不一样了。面对现实，会有很多顾虑。而我，什么都还没经历过，所以我觉得我的回答在那些有历练的人眼里应该是很天真。不过，无论如何，这都是我现在，最真实的想法。虽然很奢望，还是希望一切如我所希望的，发生得很美好。

小p的问题：

1        曾经为身边的人做过的的疯狂事

我这个人好像很不疯狂的哦。现在叫我想，我真的想不起啊，不知道是没有，还是我忘了，呜呜，我少女痴呆症。疯狂和鼓起勇气做的事，可以划上等号吗？这些算吗？第一次进鬼屋因为朋友都很怕结果我走在第一个、因为朋友还想玩vuvuzela但凑不够人数所以我即使不想受刺激也还是跟着去玩、停电了还要在暗暗的地方录生日祝福给朋友然后因为没有wifi特地买data send之后等着它send出去时就这样握着手机不小心睡着了而且最后竟然还send不成功、去找朋友的自拍然后选一个最适合的来模仿、特地等到12点打电话祝朋友生日快乐……(很像很多记忆回来了但还是有很多流逝了。朋友们，得空多告诉我我们的回忆吧)

2        说出自己的一个怪癖

在酷我排行榜或者推荐歌曲里看到知道的歌手就会狂下载他们的歌曲，然后过后又没立刻听，不久之后就会嫌下载了太多歌曲结果就随便听听，没让我一听钟情的就删除，但同时会很挣扎想说要不要听多几次才删除呢，结果最后还是有一堆歌曲堆在我的酷我音乐盒里。

3        家人，友情，爱情在心中的地位排序。请解释。

家人，友情，爱情，就这么排位吧。我觉得，如果不把爸爸妈妈排在第一位实在是太不对了。虽然我老是和朋友东蹦西跑，但是我真的没有因为友情忘记家人哦。现在没有爱情，它当然是最后一位。这么说好像又不对，讲到我好像有了爱情就忘记家人朋友似的。说真的，我曾经想过，我要留时间给家人（爸爸妈妈哥哥亲戚）和朋友（中学、中六、工作、大学认识的，而且持续增加），我还有多的时间去陪多一个人吗？或许是我在亲情和友情得到了很多很多的幸福，所以才没有那么渴望爱情吧。（不知道以后会不会有人改变我呢？）

绝晴女的问题：

1        當你孤單，你會想起誰

我好像很少会觉得孤单呀，所以我也不懂我会想起谁。家人还是朋友？不一定的哦，看心情。不过我觉得，当我觉得孤单（就也可以说不开心），我会先想睡觉，哈哈。

2        今年最令你感動的一件事

我的记忆好模糊啊啊。好像有很多很感动我的事，但是我想不起啊啊啊。当我在回忆里搜索时，我很偏心地想写家人为我做的事，然后我就想到，开学第一天，爸妈哥回之前，他们去mc donald吃午餐，然后他们特地打包汉堡包给我，还买了一只kitty公仔给我 <3 妈妈因为担心马来同胞会不喜欢这快餐，所以还特地用纸袋包着汉堡包的盒子。（写起来很平凡无奇，但我就是想写）

           

3        有沒有可能你會或者試過，以友情的名義愛著一個人

我一直都以友情的名义爱着我身边的每一个朋友呀（笑）哈哈我知道问题不是在问这个但是我这样的回答也没错呀，哈哈哈。如果是指喜欢一个人但又不说，只以朋友身份待在他身边的话，这么浪漫爱情小说的事我是没试过。

我的问题：

1最近常说的一句话

这里的蚊子很变态。

就如这句话所说，这里的蚊子很变态，那些被蚊子叮的伤痕可以一个月过去了都完好无损地印在那里。我的脚变得很丑，呜呜呜。我之前很严重的时候曾试过左脚被叮25粒，右脚差不多30粒。虽然蚊子小小，叮痕小小，但是还是让我觉得很变态。最近连我的左手心和右手心都遭殃了。

这里的蚊子很变态。

2最近让你开心的事

有很多啊，比如说跟朋友聊天讲废话（不管是当面还是whatsapp）、吃汤圆、收到很用心的生日祝福、被称赞眼睛很大、被称赞漂亮、test考得还不赖、吃到好吃的食物、有新书包、要回家了等等。扣除要final了我还没好好读书和每天吃饱睡要变胖吗还有亲戚面临水灾这些事，我其实每一天都很开心。我很幸运，有很多很好的人陪伴着我。

3最近一次哭是几时

上个星期四，看戏看到哭。7号房的礼物，真的是很感人的电影。有一幕，我差一点就要哭叫出来，可是我忍住了。真的是很棒的电影，而且小女主角很可爱，女主角朴信惠很美，男主角超级会演。我很难得会看戏看到哭的，真的很好看!! Youtube有得看哦。

我觉得我真的太用心在回答了（微笑）

嗯…..希望明天我可以专心致志、效率很快地温习。

圣诞节快乐~希望大家都快乐~