阿嫲

[自己觉得今天写得有点伤感，不喜者勿入]

这篇我在4年前就想写了，过后也不知道为什么，或许是不想伤感，所以就没写了。

今天突然跟朋友聊起她的婆婆，我就突然想起我的阿嫲。

阿嫲的嫲，普通人应该是读第4声吧？（我不确定正确读音）

而我，是念第三声的。

阿嫲在我小学时去世，所以我们相处的时间不多。

虽然说不多，但如果说从我出生后开始算的话，其实也有9/10年。

不过，这9/10年与阿嫲相处的时光，在我这memory很有限的脑海里，显得更加短暂。

与阿嫲最印象深刻的互动，就是有天晚上阿嫲叫我进她的房间里，送了我一个吊坠，是一个很像玉的青青色佛祖吊坠。过后因为我没有链可以戴这个吊坠，于是阿嫲好像就拿回去，说帮我配了条链再给我。

啊，阿嫲还送过我和哥哥生肖的链，就是红红的线，吊着一个椭圆形的吊坠，上面有我的生肖：狗。

还有还有，以前我很常陪阿嫲看港剧，有时是看ntv7晚上9点的戏，有时是看姑妈录给我们的带子。

然后，还有什么呢？

阿嫲好像曾经在我上学前泡milo给我喝

阿嫲好像曾经问来家里的我朋友是什么人，而我朋友回答华人

我好像也曾经陪过阿嫲去附近的庙拜拜

......

阿嫲笑起来是什么样子、阿嫲的声音是粗的还是细的、阿嫲贴膏药布的地方是脚、是手还是背后、阿嫲平常除了看戏都在做些什么、阿嫲跟我讲话都是用广东话的吗、阿嫲生病的时候我有好好陪过她吗、阿嫲的拿手好菜是什么呢、阿嫲平常会摸我的头摸我的手吗......

很多很多回忆我都忘记了。

所以有时候，我真的很讨厌我的善忘。

为什么我可以把那么多开心和重要的回忆给忘掉了？

每当想起阿嫲，出现在我脑海的，只是那相片上的样貌，永远都是一样的表情，永远都是那件青青色的衣服。

阿嫲，我还没学会尊老、我还没学会关心、我还没学会珍惜、我还没学会照顾、我还没学会分享，我还没听过你的人生故事，我还没跟你学会厨艺，我还没学会跟你拍很多很多照片，你就走了。

我知道时间不可能重来
我知道人走不可能回来
我知道人生是没有如果

可是我还是会忍不住去想

如果我能回到过去的话，我是不是就会把与阿嫲你的一切都好好记载好好记住？
如果阿嫲你现在还健在的话，家里会有什么不一样？我的广东话是不是就会讲得更流利？

如果我很小就懂事的话，我是不是就会对阿嫲你更好？我是不是就会更常陪伴你？

没有答案的东西，依旧是没有答案。

我现在能做的，就是问爸妈多点关于阿嫲的东西，再努力把一切记在脑海。还有，要努力学会珍惜身边的人，也要努力学会与外公外婆聊天。

阿嫲，我会想你。我会学着好好做人，会学着更开心一点，不让你心疼。
阿嫲，我希望你与我的一切相处记忆，只是被尘封在脑的深处里，总有一天，会突然冒出来。